7/7 的牢骚

习惯了孤独自我的生活开始让我觉得自己无法容忍他人,是我脾气变差了,还是别人变得无可理喻?

别人把我当作理所当然,把我的生活和工作已他们所知其他的空乘描黑的负面连接在一起,无论我说什么,解释我的一面,他们就只信那扭曲的谣言。

什么空乘在国外风骚,有许多不告人知的秘密,外情,这简直一派胡言!胡说!别人是别人,我是我,我们只是穿着同样的制服,在同样的地方上同样的班,但人却是不一样的人,性格也毕竟不是一样的。他们有他们的选择,他们做他们的决定,管我什么事?他们的国外情事干我何事?

我就只爱吃,泡澡,赖床,健身,睡觉,或到处逛逛,我的国外生活就那么简单,说宅也行,可不信也就罢了,反正我就是那么简单的以为空乘,你们怎能和我跟他人并在一起抹黑事实???

反正朋友圈就是那么稀少了,再少也就这样吧,我也一个人惯了,独自跨国也挺好玩的,挺有满足感的。

* * * * *

还有呢我还没说完,世上哪有那么好的人,让你吃回头草,却一声也不吭,给你机会却你那三次你都迟到,一次等1小时20分钟,二次等40分钟,三次等1小时10分钟,我的人生从未等过一位伤过你的男生,还等了总3小时10分钟!这等候的时间我可以飞到广州去了!

还没和你算那吃回头草的帐,所谓错过了就是错过了,伤过了就是弥补不回了,可无论怎么弥补多少的伤痕是一定在的,虽然是不能和从前一样,但我还是傻傻地相信,人知错了是能给个改过的机会,可我却不知,我竟然给错了。

我无论有再多的不满,觉得自己似乎像是个备胎似的,他人起初选择了别人,结果别人却是个不专一的人,那过了连一个月都不到,就回头找我,我究竟是疗心处还是备胎车厂?我起初什么也都不说,(就如你们说的,我挑,可我现在证明我一点也没挑呀!)答应了见面,结果就等了1小时20分钟,我竟然傻傻地耐心等,自己到处晃还跑去吃晚餐,吃完了晚餐人都还没出现,但我还耐心地等着。。。我真的有事有那么一点佩服我有多大地度量和等人的耐心。。。真够笨!

但,一次是无意,二次是巧合,三次是故意,到了第三次我爆炸了,见面时间都给他挑,我只是随意罢了,结果我还要等?等等等, 哪有女生等男生的道理?还要等那么久,男生有需要化妆梳发的吗?还是临时出门前大姨妈找上门,需要掉头回去拿苏菲垫底?我真的忍无可忍了,这明明是点不尊重我嘛!迟到那么多次,每次都是借口多多,我真的是火爆了。

我开始觉得我真的有那么的太太太。。。太(x10000) 好了,好得不能再好了,这简直是欺人太甚了!我真的太傻,傻得不能再傻,但这也证明了,我根本没有挑,是他们欺人太盛,我已经到了定线!

一个人就一个人,我不想再被欺!

再来一遍

我最近真的是烦得不能在烦。

我就是不明白为什么朋友们都叫我改变自己,变来变去,难道就不能做我自己吗?

我真的很讨厌这社会那么现实,只注重他人的外表,以别人的外表而判断一个人的性格,为人。

我本来以为我其实真的有问题,但越飞越久,和同性恋的男生接触久后,他们的自信和生活的态度,让我感到十分佩服,非常值得学习。

我要从新再来,把我的朋友圈子里不该留回忆的人都全都删掉,忘了。

我想如果一直徘徊在过去的回忆里而不选择走出去,我只会越来越烦,只会痴心妄想,想些已不可能发生的事实了。

已放弃,已后悔的选择都也做了,只有勇敢地接受,才能往前走。。。

好吧,我下定决心了!

寄:年轻时的我

“幸福来的不容易,拥有它的人必须学会珍惜,

否则错过后,就在也回不去了。”

“岁月不饶人,灿烂的时光是那么短站的。

如果不抱窝光阴去追求梦想那还等何时呢?”

我放弃了幸福,只为追求梦想,这或许在十年后的将来,会对我人生有特大的影响。

但最终都是我的选择,我当时的选择。

我就是那为梦想而活的女生,为了能梦想成真,我愿放弃将可能成为阻挡物的东西。

其实我心里并不快乐,非常地“空”。

可我也知道,我19岁时的那一道伤痕是永远也好不了的。

无人能理解我那时所承受的痛苦,他们只会为自己的“需” 要求一些我根本不能跨出自己心里的那一卡。

至少往梦想前进,得到的成就感让我快乐些。

远离伤痕的原产地也许能淡化伤痕的痕迹。。。

期待》》》那一天,我能再遇到同样能理解我心灵上的伤疤的人。

夜空里的漫步

该入春的那一晚。

夜空里的星星不多,但微风阵阵的吹着,挺凉快的。

她们在一个不起眼的小公园见面了。

似乎三个星期没见了,当碰面的一刹那,她兴奋极了。

当他关心地问候了一句,

“你近来好吗?”

她真个人都化了,仿佛在记忆里快消失的那熟悉的声音,她又再次听见了。

她不知有无比的开心,不知是否是幻觉,便悄悄地捏了自己的手臂一下下。

啊 … 果真!这不是一场梦!

他就一个大男生穿着非常朴素的T恤和卡其色的短裤配上一双无名的拖鞋,

手里还拿着在充电的手机和充电器,

站在她的身旁,一同在公园里漫步。

他:“对不起,我近来真的太忙了,该做的是多的连睡眠的时间都被消化了…没空见你。”

她: “无妨,只要你心里有我,即使百年才能见那一次,我也开心,就好像此时此刻,无比的可贵。”

他:“你好傻呀 …”

她便微笑了因为她就是那么的单纯可爱。

他:“傻瓜,让我背背你吧, 看你也走得累了吧!”

她爬上了他的厚厚的背上,感觉好温暖,好踏实。

走着走着,忽然他不小心失了足,差点就把女生给掉了下来,简直是吃了一场惊!

她:“放我下来吧,我想你也累了…”

他:“好吧,我们去那秋千歇一会儿!”

她坐上了秋千,他偷偷在她的背后微微地推了一把。

她:“啊,哈哈,你在干什么!”

他静静地一句话也不说,当秋千开始慢慢地荡了下来,他又用力再给她推了一把。

秋千越荡越高,胆小的她虽然有点还怕,可她一脸幸福开心和那灿烂的笑容把害怕给掩盖了。

他们俩就像回到了童年的时光,一位小女生和男生一同在公园里玩耍,简单朴素的快乐。

多么羡慕啊!

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(故事纯是编制的,如有相同,纯是巧合)

作者:一片云

竹篮打水一场空

她和我比,我与她比。

何日才能安定过日?

我不想再当个比较了,

我就想静静地过日子。

说我无才,说我无息,我也罢了。

反正在如何努力,给谁看呢?

如今努力是否真为我好,我也看不透了。

毕竟我就是那么的傻,说我心思单纯,也许有九分真。

只那一分为保全自己罢了。

我其实很害怕,是我的终究会是我的,不是我的,

你抢了去,我便给你也罢。

何苦呢?

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不喜欢,就是不喜欢,你不明白吗?

自从到了新酒店上班,就有那一个管工,老是对我死缠烂打,都已在他面前表示对他一点好感也没有,就只是把他当朋友看待罢了。他却马不知脸长,说会一直等下去,直到我愿意和他出去交往便是。这至今也造成了我工作的困扰之一!烦啊!

我从来不喜欢马来西亚的男生。他们没有上进心,只知年轻时就结婚生子,然后有房给老婆住就是所谓的成就感,他们认为的快乐。我不想要那种生活,简直太可悲了。世界那么大,我还没赚够钱到世界各各地方旅游呢!

我不喜欢马来西亚的男生,他们总有那个马来西亚的腔,我听了有点不爽。可能因爱上中国的腔,总觉得马来西亚的那种腔有点···· 我不太喜欢。

那个管工个子也不怎么高,样子简直像个三十出的大叔,我看了就觉得好恶。对不起,或许我有点那么的过于现实,但,我耗费了那么多的功夫和金钱,换来了今天的我,我不想就这样被“长的那么着急的男生”在一起。每个人都有她的理想的男生,说我挑,我也无所谓。

那个管工,天天都在说肉麻的话,听了有点烦,有点怕。我不喜欢。他也经常微信我,我在干什么,在哪里,做了什么。他又不是我的谁谁…我为什么要像他报告?

我都已经说白了,可他那打不死的精神,真成了一种困扰!

谁有办法呢?

怎么那么麻烦的呢?

男生… 他们总是说女生太粘人了。

女生们老是无时无刻得在他们身边。

我便只需要见他们每星期1-2次面。

男生… 他们又说我太冷了。

难道就不会想念他们吗?

想。但忍,因为有期待才会珍惜在一起的时光。

男生… 他们说女生让他们没空间呼吸。

女生们不让他们做喜欢做的事,如喝酒健身…

我便让他们把好友排我前,只要遵守见面的约定。

男生… 他们又说我不关心他们。

难道就没把他们放在眼里?

你喝酒我担心,你把朋友当优先,我无所谓。

只有一个字“信”。

我相信,我是在和一个人谈恋爱,不是捆着只小鸟。

我相信,只要心里有我,即使不常见,只要天天都有某方面的联络。

我也可高兴。

我就是那么简单,就是那么信任人,容易就能满足了。

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可男生怎么都不明白,老是说我冷,莫无关心,甚至有些还怀疑我背后还有其他男生?

这简直太荒谬了,粘人你们嫌,给自由你们怀疑,我到底该怎么做在是好?

(或许一个人的世界才是最美好的…)

那轻快的一瞬间,真让我难以自拔,对她万分的着迷。

秋季里的阵阵微风,让她乌黑带有光泽的圈发轻轻地飘了起来。

我偷瞄了一眼。

看着那迷人咖啡色的娃娃眼,没带美瞳的她,让她显得特别的真实。

她那高高的鼻梁有点欧美范,再加粉色的两颊,微笑起来,缭乱了我的心跳。

爱笑的她,总会时不时地微笑了起来,整齐又洁白的牙齿也显得她是个非常爱干净的女生。

就在我对她迷得难以自拔的时候 . . .

站在她身旁却是微胖长得不怎么起眼的男生。

他不仅有个小肚腩,咪咪的眼睛,大大的鼻孔,还有个圆圆嘟嘟的嘴。

嗨。

世上难道就不能有良才女貌,般配的一对情侣嘛。

可惜那天生的样貌出众的她 . . .

不知,何去,从来。

空白。

离别。

结束。

我忘不了,可我根本不该留念。

我放不下,可我必须忘了一切。

我做不到,可我却假装放下了。

为什么我对事物总是那么重视。

为什么我就不能轻易地放下呢。

为什么我就是那么笨那么傻傻,的!

Drifting Away

I’m sorry.

I tried my best.

To try to shorten the distance between us but I failed.

We used to be best friends and everything, talking about anything under the sun but now things have changed. It can no longer be the same anymore.

I knew that night, because of your persistence, that decision that you made, made me resent you to forever.

I couldn’t forget but I could only hide, hoping that things can actually go back to the way it was, I’ve tried. It’s been a few years now, and it’s still a mission impossible.

They say birds of the same feather flock together but we weren’t the same from the start. A fiercely independent girl and a pampered princess, we didn’t go well together at all.

I know we had been through so much together as teens, but let’s just keep it as memories and move on.

我们进水不犯河水,你过你温室里的小花的生活,我过我那追寻自由的生活,我们还是远离点比较好…

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白痴的我终于看清了个个…

The mid of March was something which I dreaded, in particular to the period of 19th-21st. My horrifying nightmare came back again! Yes, it was none other than menses or period whichever you would like to call it. As usual, I took my ponstan (a super strong painkiller prescribed by my gynae which is pretty bad for gastric if you take it in the long run), still I couldn’t avoid the killer cramps. They engulfed and took over me, my tolerance for pain and I was practically weeping in tears and shrieking in pain. Every period of pain came like a pulse, or perhaps a current of wave, smashing into my lower abdomen as if it was never ending.

At that period, all I wanted for was someone to helped me, but nobody did. I starved the entire day, because I was struggling in pain that I was in terrible cold and sweat, with lips pale than a sheet of A4 blank paper. Not even a tinge of energy was left in my body to be able to head out and take-away food. Then, the moment of realization hits me, it hits me hard, so much that it slap me some senses.

I realize how much my parents were so heartless that they didn’t even care about my existence. I was in pain and I had no choice but to text them to ask them if they could help me purchase a pack of noodles. They ignored my message. I waited for hours, there was no food. Although the words written “TAKE AFTER FOOD” in bold on the package of the ponstan pills, I had no choice but to take it with an empty stomach. I was too weak to get food. My next options were actually friends and I texted everyone, none replied, either that they claimed they were busy. Busy on a sunday. RIGHT! When I needed a tiny weeny help.

Later around midnight, I struggled out of the house to get food for my tummy was protesting way too badly. Guess what, my world was practically spinning and I couldn’t cross the road for the lights were spinning. I was nearly knock down by the car. NEARLY. It came to a large screeching haul with a loud honk at me. I was given one of the worst shock in my entire life.

我有朋友等于没朋友,当你最需要帮助时,她们何在?所谓的患难见真情,我终于看清了一切。虚假的友情,自称的朋友,全都是掏空!

这让我觉得活在这个虚假的世界是更加的痛苦,为何不能离去呢?

羊年的到来

今年的新年依旧和往常一样,牛车水还是如此的人山人海,可是对我而言,今年的新年却和往日非同一样。

今年是我第一个没有阿妈在身边过的新年。

没了她的新年,就等于平日一般,毫无新年的气氛。

比如:年三十的晚上,原本大家都赶着回家和亲人一同吃团圆饭,围在那热乎乎的火锅,双双的筷子不停地把桌上的料理放进滚烫的上汤里,可我呢?却在一家餐馆为人打工,放工后独自一人在麦当劳吃着我的汉堡,当作我的所谓的“团圆”晚餐。过后,天空还不作美,竟然还下起了雨!哎哟,我没带伞!已经凌晨了,巴士都也停止服务了,大家都收工回家和家人过年去了,路上也见不得一辆车,连德士也都毫无踪影… 而我呢,只好淋着雨,一步一步地走回家。回到家,看着冷冷清清的屋子,一个人影也没有,就这样,我度过了人生中第一次无家人的新年。

大年初一,贪睡的我,睡了一个早上,下午三四点才起床,准备前往去小姑租的樟宜渡假屋。在那里,我终于感受到新年的气氛,有着家庭的温暖。虽然少了阿妈,我的父母也和我不亲近,都回去马来西亚庆新年了,至少在那里,我不是一个人了!在那晚上,我也吃了我羊年的第一次的火锅,有种说不出的快乐和满足感。围绕火锅的旁人已和以往不一样了,有种怀念,可毕竟事实一定,我只好去适应… 但,那晚我特别的快乐,嘴巴不停地吃吃喝喝!(希望我没变胖吧!呵呵)

大年初二,依旧贪睡,我也睡到太阳要下山时,才醒。晚餐和好友一起在义顺的一家华人餐馆吃。然后去超市买了一瓶白酒,在夜光低下喝起了美酒,谈起新的一年该做的事情。过后,约了朋友在乌节路一带看场半夜贺年片,“金鸭”!过后我们聊着聊着,天一亮,我们也各自乘搭地铁的第一辆班车回家睡觉去了。

大年初三,我和好友一同去住在公寓的朋友家拜年和吃火锅。好开心呀!终于能打扮一番,去他人家拜年了!由于阿妈的过世,我还在守寡,无法拿对橘子和大人拜年有点可惜,但还真希望他们能谅解也不建议。晚上,我一人到了一家寿司餐馆添饱我的咕噜咕噜的肚子后,匆忙地赶着去克拉码头开工了!忙着,时间迅速地也就过了一天…

大年初四,劳累的魂魄,已不能在硬撑了。我便竟然睡了一天一夜!要命啊… 可我醒了还是感到累,无论我怎么做,我始终还是无法接受,阿妈的离别,没了她的日子,和新年。虽然有着一群朋友陪伴着我,勉强有点温暖,可我心里还是冷冰冰的,因为没阿妈的日子,我依旧还很难受。

无论如何,新的一年,我真希望我自己能从新正座起来,开始我新的生活。我求发大财,不求升官,也不求遇到有情郎,但愿能工作顺利,事业有成,最希望能找回自我。羊年了,我要加油才行!

 

伪装

已死掉的魂魄能挽回吗?

不能。

已绝望的心态能复活吗?

无法。

人生已变得好无意义,无论怎么尝试,以前的她和从今简直是判落两人。

她不再因世间的事物,而感到喜怒哀乐…

她只什么是“哀”,“悲” 和 “愁”。

“喜” 于 “乐” 再也和她无法有了什么瓜葛。

一天又一天,在漫长的夜里,她一个人,默默地掉泪。

十二月,三十日。

她的人生已做到了尽头,无法再有回头之路。

她已把自己的世界封闭了起来,无论朋友们如何尝试走进去,她们看见的不过只是她的去壳罢了。

她为了以免他人起疑,经常装出开心的样子,只怕她们会知她是如此已感觉不到友情和爱的存在。

她害怕出门,她也无心出门,她会找千方百计和个种理由来避免和朋友见面,因为她已精疲力尽。

情绪不稳定的她,记忆不如从前,更于时间脱离了关系。

她不知明日的到来,更不知往后的人生,她如往的斗志,梦想和理想,都已灭了。

她就剩那曲曲的身体,冰冰的一颗心,在扑通扑通地因上帝赐给的生命而跳着…

以前的是我,去哪了?

以前的我从未为男孩子付出感情过…

以前的我从未为男孩子掉泪过…

以前的我从未为男孩子伤心过…

以前的我…是多么的快乐因为我从未在乎别人的眼光,并且并非把男孩子放在眼里,对待他们的态度是多么的潇洒,多么的沉稳…就如个大女人的风范,多威风呀!

但经过了那种种的事情后,我的态度有了三百六十度的转变,已未和从前那样了…

我现在十分讨厌现在的我,为何没有坚持着自己的信念,相信着男孩子将会是我追求梦想的绊脚石…

Donna said, “Never let anything get in the way of your destiny.”

我怎么能忘了呢?

我实在是太傻了,真不应该掉以轻心,相信了他们的甜言蜜语…

快,快醒悟吧!

我想…

我不善于表达自己,特别是和我不熟的人。

就如网上所称,我是慢热型的女生。

慢热型的女生通常看似冷漠,难以亲近;但如果时间久了,就会更开放自己,容易亲近。

我想和你说我喜欢你,但我没那个胆量,毕竟我是个特别害羞的女生…

我真该不知如何是好…