7/7 的牢骚

习惯了孤独自我的生活开始让我觉得自己无法容忍他人,是我脾气变差了,还是别人变得无可理喻?

别人把我当作理所当然,把我的生活和工作已他们所知其他的空乘描黑的负面连接在一起,无论我说什么,解释我的一面,他们就只信那扭曲的谣言。

什么空乘在国外风骚,有许多不告人知的秘密,外情,这简直一派胡言!胡说!别人是别人,我是我,我们只是穿着同样的制服,在同样的地方上同样的班,但人却是不一样的人,性格也毕竟不是一样的。他们有他们的选择,他们做他们的决定,管我什么事?他们的国外情事干我何事?

我就只爱吃,泡澡,赖床,健身,睡觉,或到处逛逛,我的国外生活就那么简单,说宅也行,可不信也就罢了,反正我就是那么简单的以为空乘,你们怎能和我跟他人并在一起抹黑事实???

反正朋友圈就是那么稀少了,再少也就这样吧,我也一个人惯了,独自跨国也挺好玩的,挺有满足感的。

* * * * *

还有呢我还没说完,世上哪有那么好的人,让你吃回头草,却一声也不吭,给你机会却你那三次你都迟到,一次等1小时20分钟,二次等40分钟,三次等1小时10分钟,我的人生从未等过一位伤过你的男生,还等了总3小时10分钟!这等候的时间我可以飞到广州去了!

还没和你算那吃回头草的帐,所谓错过了就是错过了,伤过了就是弥补不回了,可无论怎么弥补多少的伤痕是一定在的,虽然是不能和从前一样,但我还是傻傻地相信,人知错了是能给个改过的机会,可我却不知,我竟然给错了。

我无论有再多的不满,觉得自己似乎像是个备胎似的,他人起初选择了别人,结果别人却是个不专一的人,那过了连一个月都不到,就回头找我,我究竟是疗心处还是备胎车厂?我起初什么也都不说,(就如你们说的,我挑,可我现在证明我一点也没挑呀!)答应了见面,结果就等了1小时20分钟,我竟然傻傻地耐心等,自己到处晃还跑去吃晚餐,吃完了晚餐人都还没出现,但我还耐心地等着。。。我真的有事有那么一点佩服我有多大地度量和等人的耐心。。。真够笨!

但,一次是无意,二次是巧合,三次是故意,到了第三次我爆炸了,见面时间都给他挑,我只是随意罢了,结果我还要等?等等等, 哪有女生等男生的道理?还要等那么久,男生有需要化妆梳发的吗?还是临时出门前大姨妈找上门,需要掉头回去拿苏菲垫底?我真的忍无可忍了,这明明是点不尊重我嘛!迟到那么多次,每次都是借口多多,我真的是火爆了。

我开始觉得我真的有那么的太太太。。。太(x10000) 好了,好得不能再好了,这简直是欺人太甚了!我真的太傻,傻得不能再傻,但这也证明了,我根本没有挑,是他们欺人太盛,我已经到了定线!

一个人就一个人,我不想再被欺!

再来一遍

我最近真的是烦得不能在烦。

我就是不明白为什么朋友们都叫我改变自己,变来变去,难道就不能做我自己吗?

我真的很讨厌这社会那么现实,只注重他人的外表,以别人的外表而判断一个人的性格,为人。

我本来以为我其实真的有问题,但越飞越久,和同性恋的男生接触久后,他们的自信和生活的态度,让我感到十分佩服,非常值得学习。

我要从新再来,把我的朋友圈子里不该留回忆的人都全都删掉,忘了。

我想如果一直徘徊在过去的回忆里而不选择走出去,我只会越来越烦,只会痴心妄想,想些已不可能发生的事实了。

已放弃,已后悔的选择都也做了,只有勇敢地接受,才能往前走。。。

好吧,我下定决心了!

寄:年轻时的我

“幸福来的不容易,拥有它的人必须学会珍惜,

否则错过后,就在也回不去了。”

“岁月不饶人,灿烂的时光是那么短站的。

如果不抱窝光阴去追求梦想那还等何时呢?”

我放弃了幸福,只为追求梦想,这或许在十年后的将来,会对我人生有特大的影响。

但最终都是我的选择,我当时的选择。

我就是那为梦想而活的女生,为了能梦想成真,我愿放弃将可能成为阻挡物的东西。

其实我心里并不快乐,非常地“空”。

可我也知道,我19岁时的那一道伤痕是永远也好不了的。

无人能理解我那时所承受的痛苦,他们只会为自己的“需” 要求一些我根本不能跨出自己心里的那一卡。

至少往梦想前进,得到的成就感让我快乐些。

远离伤痕的原产地也许能淡化伤痕的痕迹。。。

期待》》》那一天,我能再遇到同样能理解我心灵上的伤疤的人。

夜空里的漫步

该入春的那一晚。

夜空里的星星不多,但微风阵阵的吹着,挺凉快的。

她们在一个不起眼的小公园见面了。

似乎三个星期没见了,当碰面的一刹那,她兴奋极了。

当他关心地问候了一句,

“你近来好吗?”

她真个人都化了,仿佛在记忆里快消失的那熟悉的声音,她又再次听见了。

她不知有无比的开心,不知是否是幻觉,便悄悄地捏了自己的手臂一下下。

啊 … 果真!这不是一场梦!

他就一个大男生穿着非常朴素的T恤和卡其色的短裤配上一双无名的拖鞋,

手里还拿着在充电的手机和充电器,

站在她的身旁,一同在公园里漫步。

他:“对不起,我近来真的太忙了,该做的是多的连睡眠的时间都被消化了…没空见你。”

她: “无妨,只要你心里有我,即使百年才能见那一次,我也开心,就好像此时此刻,无比的可贵。”

他:“你好傻呀 …”

她便微笑了因为她就是那么的单纯可爱。

他:“傻瓜,让我背背你吧, 看你也走得累了吧!”

她爬上了他的厚厚的背上,感觉好温暖,好踏实。

走着走着,忽然他不小心失了足,差点就把女生给掉了下来,简直是吃了一场惊!

她:“放我下来吧,我想你也累了…”

他:“好吧,我们去那秋千歇一会儿!”

她坐上了秋千,他偷偷在她的背后微微地推了一把。

她:“啊,哈哈,你在干什么!”

他静静地一句话也不说,当秋千开始慢慢地荡了下来,他又用力再给她推了一把。

秋千越荡越高,胆小的她虽然有点还怕,可她一脸幸福开心和那灿烂的笑容把害怕给掩盖了。

他们俩就像回到了童年的时光,一位小女生和男生一同在公园里玩耍,简单朴素的快乐。

多么羡慕啊!

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(故事纯是编制的,如有相同,纯是巧合)

作者:一片云

竹篮打水一场空

她和我比,我与她比。

何日才能安定过日?

我不想再当个比较了,

我就想静静地过日子。

说我无才,说我无息,我也罢了。

反正在如何努力,给谁看呢?

如今努力是否真为我好,我也看不透了。

毕竟我就是那么的傻,说我心思单纯,也许有九分真。

只那一分为保全自己罢了。

我其实很害怕,是我的终究会是我的,不是我的,

你抢了去,我便给你也罢。

何苦呢?

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不喜欢,就是不喜欢,你不明白吗?

自从到了新酒店上班,就有那一个管工,老是对我死缠烂打,都已在他面前表示对他一点好感也没有,就只是把他当朋友看待罢了。他却马不知脸长,说会一直等下去,直到我愿意和他出去交往便是。这至今也造成了我工作的困扰之一!烦啊!

我从来不喜欢马来西亚的男生。他们没有上进心,只知年轻时就结婚生子,然后有房给老婆住就是所谓的成就感,他们认为的快乐。我不想要那种生活,简直太可悲了。世界那么大,我还没赚够钱到世界各各地方旅游呢!

我不喜欢马来西亚的男生,他们总有那个马来西亚的腔,我听了有点不爽。可能因爱上中国的腔,总觉得马来西亚的那种腔有点···· 我不太喜欢。

那个管工个子也不怎么高,样子简直像个三十出的大叔,我看了就觉得好恶。对不起,或许我有点那么的过于现实,但,我耗费了那么多的功夫和金钱,换来了今天的我,我不想就这样被“长的那么着急的男生”在一起。每个人都有她的理想的男生,说我挑,我也无所谓。

那个管工,天天都在说肉麻的话,听了有点烦,有点怕。我不喜欢。他也经常微信我,我在干什么,在哪里,做了什么。他又不是我的谁谁…我为什么要像他报告?

我都已经说白了,可他那打不死的精神,真成了一种困扰!

谁有办法呢?

怎么那么麻烦的呢?

男生… 他们总是说女生太粘人了。

女生们老是无时无刻得在他们身边。

我便只需要见他们每星期1-2次面。

男生… 他们又说我太冷了。

难道就不会想念他们吗?

想。但忍,因为有期待才会珍惜在一起的时光。

男生… 他们说女生让他们没空间呼吸。

女生们不让他们做喜欢做的事,如喝酒健身…

我便让他们把好友排我前,只要遵守见面的约定。

男生… 他们又说我不关心他们。

难道就没把他们放在眼里?

你喝酒我担心,你把朋友当优先,我无所谓。

只有一个字“信”。

我相信,我是在和一个人谈恋爱,不是捆着只小鸟。

我相信,只要心里有我,即使不常见,只要天天都有某方面的联络。

我也可高兴。

我就是那么简单,就是那么信任人,容易就能满足了。

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可男生怎么都不明白,老是说我冷,莫无关心,甚至有些还怀疑我背后还有其他男生?

这简直太荒谬了,粘人你们嫌,给自由你们怀疑,我到底该怎么做在是好?

(或许一个人的世界才是最美好的…)